domingo, 30 de diciembre de 2007

¡¿Qué regalar?!


Opciones hay muchas, desde luego, pero acertar con la ideal no es nada fácil.

Cierto es que no hay que estrujarse mucho los sesos. A fin de cuentas, los regalos navideños no cumplen sino la función, más que otra cosa, de honrar al agasajado demostrándole nuestra cercanía y estimación, y generalmente este dispone de solvencia económica, por sí mismo suficiente, para comprarse aquello que más le gusta o necesita: Ya sea ropa de marca, caprichos gastronómicos o cachivaches tecnológicos de última generación. Por lo que con arrancarle una sonrisa, el objetivo se dará por conseguido.

Sin embargo cambia mucho la cosa con los niños. O, parecidamente, a la hora de premiarse uno mismo por haber aguantado, de una pieza, un año enterito cuajado de achaques físicos, reprimendas y monsergas profesionales, ensoñaciones artísticas regresando del frente en una bolsa de plástico y los siempre ineluctables jamacucos emocionales.

En estos casos acertar es la premisa fundamental, y con la simple aproximación no habremos hecho nada meritorio.

Ello implica, naturalmente, estar dispuestos a desembolsar una importante cantidad de divisas, no bastando con ir una sola vez al cajero. Y aquí es donde surge la disyuntiva.

Los niños, y sobre todo los adolescentes, que por lo común miden el afecto de sus padres a través de nada complejas fórmulas, solo se sienten queridos si, lo que se encuentan bajo el árbol de navidad, es mejor y más chachi piruli que lo que Papa Noel les ha dejado a sus vecinitos. Y si sus juguetes no sirven para convertirles en los críos más populares de la urbanización de adosados, entonces el fracaso escolar del verano subsiguiente estará garantizado.

La cuestión no es tema baladí, ya está visto, y no se trata aquí por tanto de meter la cabeza en un hoyo como las avestruces. No queda pues más remedio que afrontarla.

¿Y qué es lo que los niños quieren?

Pues lo que las mujeres, lo que está más de moda.

Es el caso del juguetito que se parodia en la ilustración, el cual ha sido - casi diría yo que noche y día - anunciado y promocionado a base de demostraciones prácticas en los centros comerciales de medio mundo.

Pero no se apure. La mecánica es abrumadoramente simple. Es coger el "invento" este, que es como un vulgar mando a distancia multiusos de compatibilidad universal, y en la pantalla, unos muñequitos teledirigidos en sintonía con los escorzos propios, corren, saltan, hacen aspavientos, se zurran y persiguen a una pelotita por usted. Todo casi sin esfuerzo por su parte, o mejor aún, siguiendo la Ley del Mínimo Esfuerzo. De forma que, sin haberlo pretendido, sin ser esa la intención, vemos cumplido uno de nuestros anhelos más ancestrales como integrantes de la raza humana. Hemos hecho realidad el sueño mítico de defenestrar los antipáticos 1º y 2º principios de la Termodinámica.

¿Será posible por fin jugar sin cansarnos, y darnos de guantazos sin que a nadie se le mueva un diente, la mandíbula, o medio lado de la cara, o que haya que rebozarle de arriba a abajo en mercromina?

¿Se acabarán las guerras y los deportes violentos...?

¿¿¿Adiós por fin a la violencia???

Resta no obstante por ver lo que tarda en salir la versión "X" o "3R" del chintófano de marras, como ya ha pasado anteriormente con sus hermanos mayores, no tan desinhibidos en lo que a la frontera entre lo virtual y lo real se refiere.

¿Se lo pedirán este también los "nenes" a los Reyes Magos?




miércoles, 26 de diciembre de 2007

La Caja Negra


¿Creías que tu única preocupación eran las calorías...? ¿...Que estabas a salvo de las verdaderas miserias del mundo?
La sensación permanente de transitar en la rutina, apropiándose esta de nuestro destino a cambio de amparo y protección, puede confundirse fácilmente con el aburrimiento.
Pero la vida es tan frágil como el vuelo de un avión de pasajeros, y muchas veces ni nos damos cuenta de ello, hasta que de pronto se enciende un pilotito que indica que algo no va bien.
Y las tragedias solo encuentran una explicación cuando ya nada puede evitarlas.


Quasarts entertainment presenta


Una producción Quasarts literary division en colaboración con Mato Grosso pictures


LA CAJA NEGRA (THE BLACK BOX)

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PRÓXIMAMENTE

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domingo, 23 de diciembre de 2007

¿La Navidad un camelo?


Otro año más el "gordo" ha vuelto a pasar de largo. De nada ha servido el comprar boletos y participaciones de todos los tamaños y colores. La provincia de Ourense está gafada y así seguirá per secula seculorum.
Y este año sobre todo ha sido más frustrante, viendo el ambiente navideño que se palpaba por las calles, y como hasta entrañables grupos de niños cantando villancicos, habían dejado oír sus voces al paso por las calles peatonales de la ciudad. Pero, lo que es los del colegio de San Ildefonso, ni una nota han salido de sus gargantas que pudiera tener repercusión alguna en los corazones, o mejor dicho en los bolsillos, de los vecinos.
No importa que las fórmulas matemáticas y estadísticas tengan la clave para explicar esta sequía (hablando de sequías), el hecho es que jamás llueven los millones por esta tierra.
Somos como Cuenca, Teruel, nuestra hermana Lugo, Zamora, Soria, Ciuda Real, Jaén... La lista es larga. Solo nos llega el protagonismo cuando se trata de las desgracias. De las desgracias y de las barbaridades.
Resta pues, por lo tanto, hacer de tripas corazón y reciclar las perdidas esperanzas con la vista puesta en el sorteo del niño. Pese a que, no sé yo, tratándose esta de una de las provincias con el índice de natalidad más bajo del país, y hasta del planeta, el panorama no invita a hacerse muchas ilusiones.
Sea como sea !Suerte! y, ánimo, que lo importante es la salud.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Aumenta la Edad de Jubilación


Por lo pronto las autoridades lo han dejado caer como quien no quiere la cosa.
Será voluntariamente aceptada, como se solía decir antaño de la comunión, y nunca más allá de unos límites considerados prudenciales. Eso sí, revisables quinquenalmente, por si acaso.
Así que, en principio, aquellos que disfrutan de trabajos socialmente bien reputados (médicos, abogados, directivos de empresa, etc...), con despachos amplios y lujosos, amén de primas y honorarios mastodónticos, se podrán ya por fin honrosamente consagrar al deber moral de estirar su vida laboral. Todo por el bien de la comunidad. Mientras que los de fuerza bruta, estrés galopante y productividad a destajo, continuarán a lomos de los jóvenes. Esa juventud tan escasa, y cada vez más mal educada y malacostumbrada, que dicen por ahí...
No parece pues que, así planteado, vaya a solucionarnos mucho la papepleta la cuestión esta de prorrogar lo improrrogable. De hecho, más bien apunta a todo lo contrario.
Sea lo que sea al final, los que seguimos en la brecha, ya bastante habremos hecho llegando a los 65 con salud. Porque al paso que vamos...


viernes, 23 de noviembre de 2007

Naúfraga




Otra pregunta que formulamos en este blog tan analítico:


¿Hubiera sido posible rodar la película "Naúfrago" de Robert Zemeckis si en lugar de llevar ese por título, este fuera el de "Naúfraga", es decir, si la protagonizara una mujer?


No parece, desde luego, que las convenciones sociales den tanto de sí.


Y sin embargo una mujer hecha y derecha, con los "esos" bien puestos, perfectamente podría tener las mismas probabilidades de supervivencia en una isla desierta, e ignorada en los mapas, que el más experimentado de los hombres. O sea, muy escasas.


Conste que el film hollywoodiense es a mi parecer todo un tratado de en lo que ultimamente se han convertido las películas del otro lado del atlántico. Una elaborada estructura melodramática la cual bien pudiera confundirse con la subliminal riada de anuncios publicitarios a los que da cobertura.


Todos los bienes de consumo de la sociedad yanqui copando desvergonzadamente los primeros planos y con los principales trazos del argumento rendidos a sus pies.


Lo bueno si acaso de Naúfrago es que no hay ese cinismo de otras ocasiones.


Tanto Fedex como Wilson promocionan sin complejos los productos que fabrican, y que en definitiva son los que financian los espectaculares efectos especiales (que si bien no nos libran de pagar el precio de la entrada).


Una obra totalmente prescindible y que no iría más allá del mero entretenimiento que proporciona a las cerca de dos horas que dura, de no ser por su banda sonora, marca de Alan Silvestri, y la archifamosa escena de Tom Hanks y el balón yéndosele con la marea. Esta última, de antología.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Gimnasia Mental


Esforzarse por obtener la perfección es algo inherente a todos los deportistas, pero más si cabe a las gimnastas, para quienes ya solo un 9'9 supone el fracaso.
Una meta muy loable esta de perseguir cimas míticas, sin duda, pero bien mirado también un poco agobiante.
Por fortuna, nosotros, los telespectadores, disfrutamos a partes iguales lo mismo con el espectáculo que las grandes campeonas ofrecen con sus ejercicios impecables, que con esa maza, aro o pelotita que se va al suelo pese al desesperado escorzo de su lanzadora.
No en balde es el drama servido en directo.
Contemplar esa sonrisa descompuesta, mantenida artificialmente con vida, cuando es de sobra sabido que meses enteros de entrenamientos, dietas y sacrificios se han ido de un plumazo a hacer gárgaras, es una de esas bajezas inconfesables con las que los seres humanos (¿seres humanos?) a veces nos regodeamos. Cual marranos que felices se revuelcan en el cieno de sus pocilgas.
Pero no es solo de gimnastas sino también de sedentarios convictos y confesos esta manía perfeccionista y sus efectos secundarios. Y he titulado por ello este artículo Gimnasia mental (aunque no tenga nada que ver con su acepción original) porque es cierto también el hecho de que a nuestra mente cada vez se le exije más, y la pobre, ya no da abasto. Una mania, la del perfeccionismo, que se retroalimenta del miedo al ridículo, del pavor a esa sonrisa congelada, a esa mueca envasada al vacío, para que la que nunca estamos preparados y que acecha siempre en la bifurcación entre el éxito y la ignominia, entre la corona de laureles y ese aro díscolo que se va rodando, haciendo eses, cual noche de borrachera amarga, hasta la mesa de los jueces.

viernes, 16 de noviembre de 2007

Frío Polar



No seré yo quien a estas alturas vaya a cuestionar la realidad del cambio climático, que por desgracia amenaza con convertirse en un problema más gordo de lo que, en el fondo, supone la muerte por ahogamiento de unos cuantos osos polares, la licuefacción de esos bonitos glaciares de postal o la extinción de morsas y pingüinos. Los estudios cientificos son claros a este respecto. O dejamos de quemar combustibles fósiles a todo trapo, o el planeta entero se convertirá en una sauna irrespirable, donde los vahos eucalípticos se habrán sustituido por atmósferas altamente tóxicas y/o corrosivas, enemigas de la vida tal y como hoy la conocemos.

No obstante, tal parece que estos días de heladas, en que hasta los termómetros tiritan de frío, y en los que irracional y absurdamente llega uno a compadecerse incluso de las cosas inertes que han de aguantar estoicamente el tipo, se habla un poco menos del tema, y da la impresión de que se llega a obviar completamente. ¿No es verdad?

En fin, bienvenido sea pues el crudo invierno... ¡Pero mientras no flaqueen los radiadores!




jueves, 8 de noviembre de 2007

El significado de la Caridad


Cada vez que un pedigüeño me asalta por la calle, mano extendida, una duda filosófica se apodera de mí. No lo puedo evitar.
La secuencia de pensamientos, siempre en el mismo orden (si acaso con ligeras variaciones), sería tal que así:

Soy buena persona, luego he de darle algo.

Sí le doy algo es porque me he dejado camelar y me han vendido la moto. Me han hecho creérme que soy una buena persona, cuando en realidad no es así, sino que soy simplemente un organismo viviente más, solo un poco más sofisticado que una bacteria o una rata, con la que comparto el 99% de mis genes. Y eso es por lo que pago. Por la sensación momentanea de tenerme a mí mismo por un ser angelical y bondadoso, impartidor de justicia social, en este mundo inmundo.

Pero, quieto parado, que aún hay más.

Inconscientemente, mantengo en la situación de precariedad al mendigo, perpetuando esa relación asimétrica tan grata a mi ego.

Y por otro lado no hay que desdeñar el factor cobardía. Entregando un pequeño tributo, que varía en función de lo que me intimide el sujeto, evito el desagradable supuesto de verle forzado a arrebatarme la cartera, contenido y continente, a punta de navaja.

Hay más casos, claro está. Están las motivaciones libidinosas. El querer congraciarse, aunque sea de forma testimonial, con individuos del sexo opuesto cuyas carestías no se extienden a su atractivo físico. Un ejemplo de ello, a mayor escala, serían las caravanas de solteros en dirección a paises económicamente insolventes, como Cuba, Tailandia, Rumania, Ucrania, etc... , que a tantas y tantas historias de "amor" han servido de escenario.
Después está también el vínculo de "compensación", muy en la misma línea, por el que un supuesto ser superior en las alturas se haría cargo de su retribución efectiva, ya sea bien como depósito de valor en el más allá, bien de forma terrenal en las circunstancias apropiadas. Anticipadamente convenidas mediante rezos y otras formas de plegarias.

De forma que, llegado a este punto, hay que admitir que la cuestión moral no es baladí.

¿Soy en esencia generoso, y eso forma parte de mi condición, sean cuales sean las consecuencias que se deriven de ello? ¿Soy un primo que financia las siestas y borracheras de gandules desocupados? ¿Soy una rata que exhibe su catadura "de los domingos", que protege y delimita su confortable status dentro de la manada?

En cualquier caso. Siempre es mejor poner un poco de calderilla en la mano del mendigo de la esquina, que mucho ceros en la cuenta corriente de una rimbombante ONG. A poco que se investigue, afincada en las islas Caimán.

martes, 30 de octubre de 2007

El Misterio de las Pirámides


Durante siglos los historiadores se han estado preguntando sin descanso, como fueron erigidos estos monumentales colosos de piedra. Si fue una labor tan rudimentaria como en principio cabe pensar, con grupos de esclavos arrastrando y empujando esos inmensos bloques de roca a través del desierto, y así, pirámide arriba, hasta alcanzar la cúspide, o, como quien ha llegado a sugerir, ante la magnitud extraordinaria de la obra, una mano divina, o del más allá (quizás los extraterrestres), tuvo que ver en el asunto.
Sea como fuere, en lo que no suele haber gran discusión es acerca de la fase previa, y simultanea al proyecto de su edificación, en la que ciertamente muchas manos intervendrían, no todas ellas bienintencionadas ni de recto proceder.
Sería pues como hoy en día, comisiones para acá y para allá, a derecha e izquierda… Y todos a poner el cazo. No en vano, una urbanización de lujo, a tan corta distancia del mar, en el mismísimo mediterráneo y con el Nilo bañando sus pies… ¿Qué funcionario corrupto que se precie podía dejar pasar semejante oportunidad? ¿Tamaña perita en dulce?
Falta pues por ver si algún día los arqueólogos son capaces de dar con algún campo de golf del siglo 5 antes de Cristo, que, para despejar incógnitas, demostraría el origen sobrenatural de la civilización egipcia, y, además, le daría un toque de mayor prestancia y distinción al conjunto.
Si es que eso es posible.

sábado, 6 de octubre de 2007

Marathon do Miño 2007


Los deportistas se dopan. Es un hecho. Cuanto más popular y agónico es el deporte, más son los casos de participantes que dan positivo en los controles. Atletas y cliclistas, los que más.
Ahí tenemos, de hecho, el goteo continuo de nombres, campeones fraudulentos, que a diario saltan a las portadas de la prensa deportiva. El tour de Francia, el giro, etc..., son cada vez más competiciones para los espabiladillos de turno. A este paso, no pasará mucho tiempo antes de que a alguien le dé por proponer el mús para deporte olímpico.
Vaya al hilo de esto, la última noticia acerca de Marion Jones, ganadora de tantas y tantas medallas en la distancia de 100 metros (no precisamente de latón), confesándose ahora, un porrón de años después, de haberse metido de todo. Situaciones como esta hacen que todo el deporte profesional quede sumido en la vergüenza y el descrédito.
Afortunadamente, nosotros siempre hemos sido defensores de la causa del amateurismo, el cual parece ser el último reducto del "fair play" o juego límpio.
Y abogamos pues por consumir solamente productos naturales y libres de sospecha. Bueno, si es que es eso posible hoy en día en alguna parte. Por que esa es otra, lo que comemos, solo dios sabe de que rayos estará hecho.
En fin, de lo que se trata es de no hacer trampas, pero también, de no acabar como nuestro amigo del dibujo, convertido en un adicto a las sustancias euforizantes que el propio cuerpo genera, y que, a juzgar por sus intenciones, aspira a ganarse el afecto de los fabricantes de desfibriladores.

martes, 2 de octubre de 2007

Programa SETI


El SETI (Search for extra-terrestrial intelligence, no confundir con el "yeti") se desarrolló con la intención de detectar, como su propio nombre indica, signos de inteligencia alienígena.

Una virtud muy apreciada esta, al parecer, la de la inteligencia. Sobre todo cuando se trata de seres que viven a millones de años-luz de aquí. Y digo esto porque da la casualidad de que, entre lo que tenemos más a mano, me consta que la tradicional captación del pardillo común, sigue siendo lo que más se cotiza.
Desde luego, si existen los extraterrestres, que lo dudo, es más que probable que, su percepción de nosotros, sea muy similar a la nuestra con respecto a las avispas. O dicho de otro modo, que ya ellos se cuidarán de tener el menor contacto posible.
Y ahora que lo pienso... ¿No demuestra acaso esto, no es un signo claro, de que en caso de haber hombrecillos verdes (en otros planetas) han de ser por fuerza inteligentes? ¿Qué sentido tiene pues esforzarnos en lanzar mensajes al vacío interestelar, tratando en vano de hacer amistades con gente que de tener unas pocas luces, no querría cuantas de ninguna clase con nosotros?
Porque codearnos con microbacterias relativamente primitivas y de escasos recursos cientifico-tecnológicos como que tampoco nos llama mucho ¿No?
Pero veamos también su lado bueno. A lo largo de la historia las civilizaciones más evolucionadas siempre se han aprovechado de las otras, más aisladas e ignorantes. De manera que, srs. visitantes del espacio, ¿Qué tal si lo dejamos estar así?

sábado, 29 de septiembre de 2007

El Francotirador



Un buen día, de pronto, un desequilibrado, un psicópata, le convierte a usted, caprichosamente, en el objetivo de una pesadilla.
Quasarts entertainment, en colaboración con Mato Grosso pictures y Food & Drugs distribution, presenta "El Francotirador" ('The Sniper'). Una ciberhistoria en formato pdf.
Sentirás el miedo a lo irracional, desde una perspectiva muy real.
Consíguela a través de la dirección de correo electrónico [cristobmat@yahoo.es]
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PRÓXIMAMENTE

Una palabra vale más que mil imágenes




Sí, la palabra "basta", o "suficiente", o incluso haciendo un esfuerzo un poco mayor de locuacidad: "Esto ya aburre".


Quien si no, es el guapo, o la guapa, que se ha salvado de tragarse esas horas y horas de metraje faraoniano, el material gráfico de la boda, o el bodorrio, de meganito y zutanita. Más si cabe cuando se trata de parientes cercanos.


La inundación de CD's con imágenes digitales, películas y fotos, el fruto de cámaras de todos los colores y pelajes, razas y credos, e incluso de móviles de última generación, excede con mucho lo que el ojo y la mente humana es capaz de procesar antes de entrar en barrena.


Y sin embargo, los profesionales, ahí los tenemos, ahí siguen, dale que te pego. Buscando su hueco entre los codazos del amateurismo, por aquello quizás de ganarse de alguna forma los garbanzos, siempre en medio de una pompa y jerigonza en la que solo son el convidado de piedra por excelencia y la incomodidad personificada.


Desde aquí, mi reconocimiento. Va por ustedes, maestros.


viernes, 28 de septiembre de 2007

Marathon de Relevos


El domingo 7 de Octubre tiene lugar en Ourense la carrera denominada como marathon do Miño. A la espera de concretarse un dibujo definitivo para la camiseta oficial con la que competirá nuestro equipo, adelanto un boceto que finalmente se ha descartado por su excesivo belicismo.
Una pena, sobre todo por lo que respecta al mucho ánimo que va a hacer falta para cubrir el recorrido, de 15 kms. por barba, de que consta la prueba.
Habrá logicamente quien se trague los cuarentaypico kms... A ellos es a quien más indicado les estaría. Pueden pues bajárselo ya mismo de esta página si lo estiman conveniente.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Risoterapia


¿Qué es la risoterapia? ¿Realmente funciona?

Está bien reirse un poco, incluso de uno mismo... Pero tanto como para depender de ello cual si de una dosis medicamentosa se tratara...

Es dudoso desde luego que el visionado de una pelicula de Paco Martínez Soria ayude a mejorar esos condenados problemas de reumatismo, y menos aún, como quien ha llegado a decir, que unas cuantas carcajadas bien acompasadas puedan prevenir el cáncer.

Generalmente cuando uno está sano las ganas de cachondeo se multiplican, y no tanto cuando se está un pelín más pachucho, de forma que es un poco el juego de que fue primero, si el huevo, o la gallina.

No obstante recomiendo visitar alguna página que trate la cuestión. Las ganas de reir, sanas o insanas, sobrevendrán al instante.



jueves, 13 de septiembre de 2007

El descanso del guerrillero


Quien se suscribe a internet se enfrenta pronto a dos problemas:

Tarde o temprano la tentación de navegar en la pornografía será demasiado fuerte y en la red esta abunda. No, no están ni la vecinita del 5º, ni esa camarera del pub que tanto presume de sus "ejem", pero casi... Y además uno se libra de la engorrosa tarea de ir al quiosco y tener que comprar el "as" o el "marca" para ocultar entre sus páginas el "playboy" o la "interviú". El google ya lo sirve todo a pedir de boca y sin moverse del asiento.

Las páginas potables son escasas y cuando no son de pago es como buscar una aguja en un pajar. Se imponen pues las tres o cuatro que todo el mundo conoce: You Tube, Wikipedia, la que da los partidos del digital plus de guagua, y la que cuenta las mil enfermedades de las que aún te puedes hacer merecedor de no llevar una vida espartana.

Seguro que hay quien sabe sacarle un mejor provecho al asunto, pero este servidor, enfangado además con este blog, no sale de su ignorancia.

Se aceptan pues sugerencias.

Y sin más os dejo con un dibujo de otros dos amigos adictos a los efectos analgésicos de la "buena mierda" sedentaria.

martes, 28 de agosto de 2007

Descarga de Adrenalina


jueves, 23 de agosto de 2007

Los Felices Años Veinte



¿O los felices 20 años?


Dibujo para nostálgicos de la vida.


Sí, es un poco racista, pero, qué demonio, es que aquellos tiempos lo eran.


En fin, ya se sabe, la tontería se cura con la edad.








miércoles, 22 de agosto de 2007

Biodiésel: El Alimento de la Automoción


Una pesadilla para los panaderos que con el aumento de la demanda de cereales para producir este nuevo combustible se verán obligados a aumentar sus precios y muy seguramente a perder clientela. Queda por ver aún así si tendrán los vehículos la preferencia ante los seres humanos - como de costumbre - a la hora de hincarle el diente al alimento ancestral por definición: Al pan nuestro de cada día. Como decía el rey Luis XV a Maria Antonieta, en los días previos a la revolución francesa, ante las masas hambrientas que se agolpaban ante palacio "Sí no tienen pan que coman pasteles".


viernes, 13 de julio de 2007

Una Adivinanza

Adivinanza: El hombre más persuasivo e influyente del mundo es muy pequeñito y se pone rojo cuando todos lo miran. ¿Quién es?
Sí hombre, es muy fácil... ¿No? Sin problema ninguno. Baja unas tres o cuatro entradas en línea recta y al fondo a mano izquierda tendrás la solución. Pero la próxima vez esfuérzate un poco más tío/tía, que pensar tampoco cuesta tanto.
Bye.

domingo, 1 de julio de 2007

La vuelta al curro




Orgullo Gay

El pasado sábado día 28 de junio fue el internacionalmente conocido como día del orgullo gay ('mariquita' en inglés). Desde este blog expresar mi apoyo a a sus reivindicaciones, especialmente las concernientes a sus legítimos e inalienables derechos como individuos, y mi recomendación a que no pasen ni un minuto más en el armario (al que lo es, se le nota a la legua), que el tufo a naftalina es insoportable y además queda uno de cobardica.
Pues eso, ánimo, pero sin entusiasmarse demasiado, que las carga el diablo.
Como ilustración pensaba poner la banderita esa de colorines, con el arco iris, pero me lo he pensado mejor; no vaya a meter la zarpa y se me cuele la de la Rioja. ¿Qué tal la de Japón?



Telebasura: ¿De qué preocuparse?



Hay millones de trillones de estrellas en el universo que no aparecen en los programas de telerealidad y ahí siguen, tan frescas. ¿Les importa a ellas lo que les sucede a los famosillos y triunfitos de este arrabalero globo terraqueo nuestro? Ni lo más mínimo.

Y aún así, hay quien cree que los potenciales efectos dañinos de esta programación son reales, y que ejercen un influencia cierta, de índole idiotizante, en el subconsciente colectivo.

La vulgaridad, la propia palabra lo define, es de lo más vulgar que pueda haber. Y lo contrario es intentar darle la vuelta a la tortilla, por la mera apetencia de hacerlo.

¿Qué tiene de malo entonces que la gente se entretenga viendo bazofia enlatada? Al fin y al cabo - por buscarle un símil - el bolsillo no da siempre para pagarse una ración de percebes, o de cigalas de las rías, y la merluza a la vizcaína todos los días sería una dieta pelín masoquista... ¿Por qué no reconocer de una vez que, de cuando en cuando, meterse una hamburguesa entre pecho y espalda no le viene nada mal al organismo?


No obstante y por si las moscas... Menos ver televisión y más leer. (Cómics, lo ideal)

La Santa Alianza

He aquí una propuesta que dejo caer a nuestros ilustrísimos próceres:
El hermanamiento de los castillos de los templarios en Ponferrada (mein land) y el de Neuschwanstein en Alemania (candidato a ser elegido una de las siete maravillas del mundo moderno)
Al mismo tiempo insto a que se prosigan los trabajos de restauración en el primero, cuyo objetivo, es evidente, es acercarlo más a la apariencia fantasmagórica del segundo.
No hay de que sentirse inferiores. Ea, complejos fuera!

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sábado, 30 de junio de 2007

El beso de Klimt

Esta obra artística no merece ser pasada por alto en este blog.
Me gustaría pues reseñar varios aspectos que a mi parecer son los que le dan su originalidad y fuerza conmovedora, pero que a la vez le restan autenticidad.
1. El escorzo que el hombre sin rostro se ve obligado a hacer para satisfacer mínimamente el viril anhelo de su pareja.
¿No es descorazonador? ¿No es un 'desideratum' excesivo tanto retorcerse hacia una pelirroja santurrona y poco colaboradora que no aclara su postura frente a él?
2. La exquisita ornamentación del manto que cubre y oculta sus partes pudendas, tan similar a la de un prelado pontificio.
Ciertamente, esta característica no puede ser tampoco ignorada. Parece claro, además, que su función es la de hacer de barrera y separación entre las dos siluetas humanas.
3. La mayor estatura de la fémina con respecto a su consorte.
Solo hay dos posibles explicaciones a este fenómeno: Una supuesta predilección de la muchacha por los bajitos (ansia de dominación) o que el individuo esté plantado en el suelo, con todas los trastornos logísticos que ello le acarrearía (renuncia expresa a toda forma de libertad individual)
Resumiendo, este cuadro es una loa al puritanismo, a los amores a distancia e imposibles de refrendarse y someterse al duro contraste de la experiencia real. Tan incorruptible e higiénico que ni siquiera parece de este mundo y más ciertamente apela a lo sobrenatural.
Una idealización que no es de extrañar que se haya terminado por convertir en icono del snobismo.

Se puede apreciar que al original le he hecho ciertos añadidos que, espero y deseo, reflejen más prístinamente esos valores que encarna.


Una adivinanza

Adivinanza: El hombre más persuasivo e influyente del mundo es muy pequeñito y se pone rojo cuando todos lo miran. ¿Quién es?


Solución: Es semaforín, un individuo que a simple vista no parece gran cosa pero que sin embargo es de armas tomar. Tiene muy mala leche y ha de imponer siempre su criterio pasando por encima de quien sea. Solo hay una cosa que no soporta en esta vida y que lo desquicia por completo, que las chicas jóvenes y fundamentalmente sus novios pasen de él y le tomen por el pito del sereno.

Y es que muy callado se lo tenía, pero en el fondo todos sabemos que, en lo más íntimo de su ser, es un viejo 'verde'.

Lo dicho las apariencias engañan.

Imagen de semaforín desempeñando su labor.

Palabras de inauguración


Queridos amigos y convecinos,
Por la autoridad que me confieren mi santa voluntad y las leyes del estado de Massachussetts, y amparándome en el poco tiempo libre del que dispongo (artículo uno, título tercero, párrafo dos), declaro oficial y universalmente abierto este blog pretendidamente cómico y pretenciosamente artístico.

A Ourense el 30 de Junio de 2007