Ártico con bañistas

En efecto, amigos, esa es la última y mejor oferta que hoy por hoy se puede encontrar en el panorama inmobiliario planetario.
Un ártico con bañistas, en pleno centro del norte geomagnético, soleado, bien comunicado por el estrecho de Bering con las potencias mercantiles y energéticas del presente siglo, China, Canadá, Alaska, la madre Rusia, Noruega…
Nunca, en sus frías noches de invierno y soledad pudo este ni tan siquiera imaginárselo, y es que en la vida estuvo el polo más cotizado.
De hecho… ¿Quién se puede resistir a semejante casquete?

 Y todo por un quítame allá esas pajas de si el volumen de CO2 emitido, o si la quema de combustibles fósiles, o que si la industrialización frenética de un hemisferio es la metástasis del consumismo histérico del otro, y viceversa.

Pero, nada… Todo escandaliza al que ya de por sí es susceptible.

¡Qué miedo! ¡El calentamiento global! ¡Nos engullirán los océanos embravecidos! ¡Nos achicharraremos como pavesas ante un sol de justicia, como nunca se vio en siglos y siglos de civilización!
La tierra se convertirá en una sauna finlandesa. O mejor dicho, en unos baños turcos. Viviremos nuestro día a día cual inocentes reclusos de una prisión anatolia.

 Y así, un bis tras otro, el mismo estribillo de siempre, reiterado al infinito. Puro victimismo y nada más que victimismo.

Ecologistas de pacotilla.

 En fin, se pongan como se pongan los “señoritos”, esto no tiene remedio. No en vano, cualquiera les dice ahora a los de los ojos rasgados que se vuelvan a su Mongolia interior, a darle bombín a las bicicletas. Así que hay que tratar de verle al asunto su lado positivo, y si se es un pelín espabilado, incluso la oportunidad de negocio.

 Además, en cuanto se huelan que la cosa funciona - que funcionará, no tengo la menor duda - y todo el mundo vea que se hace caja, enseguida se celarán los terratenientes del sur, y querrán ellos también poner la Antártida en condiciones. Al tiempo, si no.

 Que se derrita el hogar de miles de focas, osos polares, ballenas, pingüinos, etcétera no puede ser algo tan traumático como algunos lo pintan.

¿No desaparecieron también los dinosaurios… y nadie dijo nada?

 El problema real, creedme, es el que parte de los mismos de siempre. De esos amargados, llorones y con complejo de nuevos mártires que se hacen llamar ecologistas, o “verdes”, que aún es más gracioso, porque en mi época verdes eran las películas de Pajares y Esteso, y estos, a ese respecto, me temo que a dos velas.

Pero bueno, esa es su elección. Todo muy frugal. Nada de comodidades superfluas. Pudiendo meterle calefacción central a un iglú, doble panel aislante, tarima flotante, vitrocerámica, agua caliente a gas ciudad, dos plazas de aparcamiento para trineo con perros y bulldozer quitanieves… ¿Para qué contentarnos con el pack básico?

 Os lo digo yo, son los enemigos del progreso. Ni caso.

Estamos de hecho ante la mejor inversión de futuro que se puede echar a la cara hoy un terráqueo de a pie, y la gente ahí sigue, enclaustrada en su pequeño mundo de temores y frustraciones. Virgencita, virgencita, que me quede como estoy.

Los polos son la elección segura del triunfador de hoy, del mañana y de siempre… Y no me refiero únicamente a los de Ralph Lauren.

Vosotros ya me entendéis.